Почему мы влюбляемся в недоступных людей?

12 марта в самарском ЛГБТ центре прошла дискуссия на тему "Недосягаемая любовь – почему мы влюбляемся в недоступных людей?" Собравшиеся поговорили о том, почему невзаимная любовь может длиться месяцами или годами, почему человек, освободившись от одной неразделённой привязанности, тут же находит себе новый недоступный объект.

Ребята поделились личными историями и стратегиями выхода из невзаимной влюбленности. Обсудили, каким образом "перевернутая" забота в семье – ребенок заботится о родителях, а не наоборот – может повлиять на дальнейший выбор партнеров, которые становятся потребителями заботы и не обеспечивают ответной заботы в отношениях. Как пропадает интерес к недоступному объекту, если он вдруг ответит взаимностью. Как первая любовь влияет на предпочтение партнеров похожего типа.

Ведущая, Лана Смирнова, рассказала о таком защитном механизме психики, как расщепление. Когда маленький ребенок встречает раздражение, недовольство, агрессию или отвержение матери (уставшей или эмоционально истощенной), он не может соединить образ этой "плохой матери" с образом "хорошей", которая обнимает его, кормит, ласкает, дает тепло и заботу. Он расщепляет фигуру матери на два противоположных образа. Когда он становится взрослым человеком и пытается строить интимные отношения, то оказывается не в состоянии переносить агрессию и негативные чувства, которые выплескиваются в конфликтных ситуациях. Человек с расщеплением материнского образа может избегать конфликтов, потому что они ведут к превращению "хорошего" партнера – принимающего, любящего, заботливого – в "плохого", раздраженного, отвергающего, угрожающего. Конфликт воскрешает травму материнского отвержения и делает отношения с партнером слишком тяжелыми, подчас непереносимыми. Избегая конфликтов, человек бессознательно избегает близких отношений. Поэтому он либо выбирает заведомо недоступные объекты влюбленности, либо ставит себя в отношениях так, что партнер сам невольно занимает позицию недоступного (хотя изначально он мог быть вполне расположен к отношениям с этим человеком). Другое проявление расщепления – выстраивать параллельные отношения: быт и эмоциональная близость с одним партнером, а секс с другим.

Из других обстоятельств, вызывающих и поддерживающих тягу к недоступным объектам, обсуждались нарциссический тип личности и вторичная выгода иллюзорных отношений. Нарциссическая личность воспринимает других людей в двух крайностях –абсолютная идеализация или абсолютное обесценивание. Первое неизбежно сменяется вторым, так как в силу своих особенностей нарциссический тип не способен принимать партнера с его слабостями и недостатками.

Вторичная выгода подкрепляет выбор недоступных объектов, потому что в какой-то момент человеку становится удобно не иметь реальных отношений. Потребность в эмоциональной привязанности выражается за счет безопасной любви на расстоянии, при этом сохраняются личная свобода, финансовая независимость, у закрытых ЛГБТ снижается риск раскрытия.

Основной вывод, сформулированный на мероприятии: все стратегии близких отношений равноценны. Человек может состоять или не состоять в близких отношениях, главное – осознавать, почему он выбирает тот или иной путь, какую цену платит за свой выбор. Какие механизмы вынуждают создавать близость или избегать ее. До тех пор, пока мы не осознаем эти механизмы, они управляют нами. Но осознавая, мы способны изменять их или принимать – по собственному выбору.

По всем вопросам можно обращаться: [email protected]

Текст: Лана Смирнова,фото Оксана Березовская.

Контакты Самарского общественного ЛГБТ-движения "Аверс":

Почта: [email protected]

Сайт: http://www.avers-samara.com

Аккаунт в ВКонтакте: https://vk.com/lgbt63

Группа в ВКонтакте: https://vk.com/lgbtsamara

Группа в Фейсбук: https://www.facebook.com/groups/lgbtsamara

Аккаунт в Твиттер: https://twitter.com/SamaraLGBT

Наш канал на Ютуб: https://www.youtube.com/channel/UC_R_qexZ502YBaQ08S0CRvQ

 

Russian