Библиотека ЛГБТ-сети
Побороть монстров: как идеализация и обобщение мешают нам принимать себя
Статья подготовлена Российской ЛГБТ-сетью

С детства нам рассказывают, какими мы должны быть и как поступать в тех или иных случаях. Хорошая новость: будучи взрослыми, мы можем быть теми, кем мы являемся и выбирать, с кем строить отношения. Преодолеть этот внутренний конфликт нам помогут психологи. 


Иногда можно услышать, как родители ругают своих детей за то, что те слишком медленно ходят, плохо соображают или неправильно выглядят. Психолог Светлана Варламова считает, что эти претензии на самом деле не относятся к детям – скорее они говорят о том, что взрослые не справляются с собой. 

Однако для детей родительское мнение имеет решающее значение. Дети слышат послание, что чтобы быть принятыми и любимыми, им нужно соответствовать ожиданиям других. Это может касаться и гендерных стереотипов. Например, “Мальчики должны быть мужественными” или “Девочки должны быть слабыми”. И конечно, в эти картинки об идеальных детях плохо вписываются мальчики, которым нравятся мальчики и девочки, которым нравятся девочки. 

Психолог считает, что принять себя нам мешают идеализация и обобщение. Идеализация – это установление неких стандартов или убеждений, которым якобы должны соответствовать те или иные люди или группы людей. Обобщение – это распространение таких стандартов вообще на всех людей. Например, “Все мужчины должны носить короткие стрижки” или “Все женщины должны уметь готовить”. Именно идеализация и обобщение и порождают то отношение к ЛГБТ-людям, которые мы сейчас имеем в обществе: неприятие и отторжение, считает психолог. 

Родительский голос остается с нами в голове на всю жизнь. Это внутреннее  психологическое давление в дальнейшем усугубляется социумом. Масс-медиа, профессиональное сообщество и даже друзья время от времени добавляют масла в огонь, навязывая образы успеха, семьи и даже мировоззрения. Например, женщины могут слышать навязчивые вопросы о замужестве от коллег по работе, а транс*-персоны – шуточки про “смену пола” от новых знакомых.  

Ребенок, которого все время сравнивали с эталоном, вырастает во взрослого с глубоким внутренним конфликтом. Такие люди очень требовательны к себе. Им сложно получать поддержку. Зачастую они игнорируют свои чувства, переживания и потребности. Последствиями этого внутреннего конфликта могут стать тревожные состояния, ментальные расстройства, депрессии и даже суицидальные мысли. 

Так работает усвоенный опыт критики, стыда и обвинений в несоответствии идеалам родителей или других значимых взрослых. Так, в том числе, формируется и внутренняя гомофобия. Не стоит винить в этом родителей: они строят отношения со своими детьми так, как воспитывали их самих. Они просто не знают других проявлений любви и заботы. 

Как избавиться от внутреннего конфликта? Вытравить мешающие голоса в голове может быть непросто. В этом могут помочь психологи или психотерапевты. Но можно начать и с простых самостоятельных действий.

  1. Дети в любом возрасте так или иначе зависят от своих родителей, и им приходится адаптироваться. Взрослый человек же может открыто критиковать такие требования в отношении себя. Для начала можно задать себе вопрос: “Мои ли это ценности” или “Правда ли мне нужно уметь идеально справляться со всем с первого раза”, или “Действительно ли мои чувства или потребности ненормальны”?

  2. Во-вторых, не все люди строят с нами отношения так, как делали это наши родители. Мы можем выбирать, с кем и как общаться. Если вам кажется, что ваш собеседник или собеседница навязывает вам свои стереотипы в отношении вашего поведения, решений или внешности, вы имеете полное право мягко попросить этого не делать, высказать свою позицию, а если человек не слышит вас – уйти из разговора и даже из этих отношений. 

  3. В третьих, стоит помнить, что вы не несете ответственность за эмоциональное состояние других людей. Это не значит, что вы можете наплевательски относиться к чувствам других людей. Это значит, что вы несете ответственность только за свои действия и не можете предугадать, что почувствуют в ответ другие люди. Например, если другой человек говорит, что его или её не устраивает ваше поведение, которое не соотносится с его или её ожиданиями, вы можете высказать свою позицию и попробовать договориться с этим человеком. Так, отношения, которые вы выбираете, будут построены на взаимном уважении и слушании, а не соответствии стандартам.